Завиисть

Я Абашкина Юлия, получаю бумеранг, всё, что я сделала подлого, возвращается ко мне обратно. Я не смогла пережить того, что со мной перестали общаться знакомые и начала делать пакости, размещать в интернете чужие фото и делала это довольно таки долгое время. Я подлый, мерзкий человек, трусиха. Я не смогла просто прекратить общение как это сделал бы любой нормальный человек, я гадила и гадила, потому что я как помоечная крыса, роюсь в мусоре и мне это нравится, это моя жизнь и я не успокоюсь, я буду продолжать пытаться гадить, потому что мне плохо без внимания! Я хочу обратить на себя внимание и я счастлива когда это происходит, ведь я всегда везде была тенью, никто не хочет со мной общаться. Потому что дружат с людьми со здоровой психикой, с людьми у которых есть интересы и есть о чем поговорить. У меня же интересов нет, жизнь мне неинтересна сама по себе и я себе неинтересна, я такая жалкая. Вот и остается мне только одно, вспоминать годами тех, кто не хочет со мной общаться, следить за ними и завидовать. Так и просижу всю свою молодость, ни разу не попутешествовав, не попробовав что-то интересное, не сделав что-то полезное, не изменив свою жизнь. Так и не испытаю ярких эмоций, к сожалению во мне нет характера, силы воли и интереса абсолютно ни к чему. Я просираю свою одну единственную жизнь и молодость, которая итак коротка, я спускаю её в унитаз, а ведь могла бы сейчас быть по-настоящему счастливой! Могла бы построить свою жизнь так, чтобы она доставляла мне удовольствие, но я не способна на это, я сижу в этом своем болоте на одном месте, если бы я была чем-то занята, кайфовала бы от жизни, то даже и не вспоминала бы никаких старых знакомых, а уже давно завела бы новых. Но нет, мне плохо, плохо от того, что я бестолковая и никакая, нет во мне характера, амбиций, меня устраивает все, как есть, я люблю свое болото и погрязла в нем. А с возрастом станет еще хуже, я итак не в своем уме, а дальше будет хуже, такая болезнь прогрессирует. Надо лечиться сейчас, но я не хочу выкарабкаться из этого сумасшествия. Но впрочем это моя жизнь и только я решаю, как её прожить, либо быть счастливой и начать меняться самой и менять кардинально жизнь, либо оставить всё как есть и увязнуть в этом болоте.

Πριν από 3 έτη ανέβηκε