IMG-20200813-WA0035

мне кажется, что я вечный подросток, что я красивая, успешная и т.д., я так думаю потому что у меня шизофрения, шизофреники всегда живут в своем мире и воспринимают себя неадекватно, т.е. могут примерять на себя различные образы, воображать, я вот например воображала себя сначала ведьмой, потом певицей, потом рокершей, сейчас я вообразила себя летсплейщицей... ахаха, но на самом деле я компьютерная задротка, сижу играю целыми днями и занимаюсь всякой ерундой, зачем мне сын нужен, если есть интернет. А вот когда мне его отключат, то мне заплатить за него даже нечем, за всё мать платит, кормит меня и сына, сижу на её шее, не работаю, так ещё и залетела, что мама и ребенка содержала, вот такая я конченая абуза, неудачница, не состоялась в жизни, в школе даже не училась, вот поэтому просиживаю жизнь в четырёх стенах, обуза своей матери на всю жизнь. Я схожу с ума, дальше будет хуже с годами, буду выдумывать себе новые образы, бедный мой сын, ничего не могу ему дать, научить ничему не смогу, потому что сама я ничтожество, обуза. Ну вот и приходится жить в фантазиях, в которых я воображаю себя красивой т удачливой... но в жизни всё иначе... я жирная, со вторым подбородком, с косым глазом и гнилыми зубами, не люблю мыться, жру что попало, о здоровье не забочусь. Всё за всеми повторяю, потому что нет своего я. Я одинокая баба, которая в 25 лет выглядит на 38, толстая, вонючая бабища. И вот сижу я и обвиняю всех, что мои фото размещают, а ведь я сама это начала делать и получила в ответ тоже самое, поэтому что удивляться, я такая дура, что за собой не замечаю, какие совершаю поступки. Имне неприятно слышать о себе правду, потому что всё так и есть. Я задротка, жертва интернета.вот вся моя жизнь!это вместо того, чтобы заняться саморазвитием, устроиться на работу, я не хочу, потому что я ленивая и не умею ничего, неряха. Родители должны быть примером для своих детей, но мой сын смотря на меня ничему не научится, не дай бог будет тоже всю жизнь сидеть дома без работы и ничего не добьется, это будет грустно, если так получится, но я ничего в него не вкладываю, потому что я сама никакая. Умею только жрать, я живу как бесполезное насекомое, но всегда это отрицаю и мне больно, потому что это правда. В глубине души я страдаю и поэтому выдумываю в своих фантазиях себе другую жизнь. Так и доживу до старости в четырех стенах, так и не добьюсь ничего в этой жизни... так и буду продолжать всем завидовать и неудачно копировать. И да, мне не стыдно за свою внешность! Я страшная ужасно, но мне это не мешает выкладывать свою кривую физиономию и жирное брюхо на всеобщее обозрение! А все потому, что я неадекватно себя воспринимаю из-за шизофрении. Я думаю, что я молодая, да еще и как роза ахаха. Ну какая я роза? Во-первых я вонючая и немытая, с говном под ногтями, с грязной, потной головой, прыщавой мордой. Во-вторых мне через несколько лет уже 30, но я из-за лишнего веса уже выгляжу старо, как жирная доярка, тяжёлая вся такая, увесистая корова, красота это грация, когда женщина миниатюрная, а я корова раздобревшая, отъевшаяся за деньги своей матери, жру и жру как ненасытная бегемотиха. Ну ладно, пойду дальше палить чужие страницы и играть в игры, ведь я мозгами подросток, подросток в теле пожилой полной женщины и люблю делать хвостики как малышка десятилетняя, как же глупо и смешно я выгляжу с хвостиками, толстая взрослая баба в образе вечной девочки

Subida hace 3 años